NO es linda.

DETESTO Navidad. Los villancicos me marean, las luces no me dejan dormir, odio toda la gastronomía navideña (desde la natilla, a los buñuelos) y soy abstemia.

Ahora mismo están echando fuegos artificiales y mis vecinos están de parranda, los desgraciados. Les odio. Están escuchando a algo que tiene todo el aire de ser una bizarra mezcla entre cumbia villera, reggaetón, salsa y vallenato.

Y mañana me toca irme a pueblo-perdido-en-la-porra-con-mierda Agua de Dios. A una finca ha hacerle fiesta de despedida a mi primita adorada por que se va un mes a New York (yo me fui veinte días a Buenos Aires que queda más lejos y no me hicieron na’. Exijo reembolso) La gracias del viaje es…es...es… ¿Ir a asarme de calor? ¿Tratar de conseguir un bronceado uniforme? ¿Terminar un libro el mismo día que lo comencé? ¡Ah! Unión familiar.

¡Ahh! Mi vida es cruel y dura. Y cruel. Y dura.

Pero he revivido. Eso es bueno. Supongo.

Me ha dado la impresión de que ha quedado muy pequeña la imagen, asi que pongo los dialogos, ya veran ustedes las imagenes.

Felipe: Tomá tu lechuga. ¡Pobre bicho! Todo lo que conoce de la vida es esta casa.
Felipe: Pero no sabe que la está en una ciudad, ni que la cuidad está en un país...
Felipe:...Ni que el país está en el mundo, nique el mundo está en el espacio...
Felipe:...Nique el espacio está en...
Felipe:..........

Nunca olvidare esa fecha. Cuando un mundo perfecto (cada cosa calculada en su espacio y en su tiempo) que he creado con el sudor de mi frente y fuerza de mi espalda se derrumba frente a tus ojos. Y es que el castillo imitación La Bastilla que habías armado le empezó a aparecer grietas en la base sin que siquiera te dieras cuenta.
Lo gracioso es que te diste cuenta de que se rompió con algo tan efímero como las palabras.

“Meli, tu papa y yo te queremos decir que nos vamos a separar...”

PS: Escribo esto con la esperanza de que mañana, cuando mire el blog, ya no este y solo sea una pesadilla.

Para Outis (eres el matador de los cien barrios porteños) que le gusta mucho la canción. Bueno…también para mi que me gusta montones.

Santa María de los Buenos Aires, si todo estuviera mejor…

La foto con las gafas, algo borrosa, pero la que mejor salio. (la toalla iba a ser naranja pero quien sabe quien me la quito....)

La foto sin gafas de perfil, con sonrisa de modelo de cepillode dientes.

Foto oficial del dia de la Toalla.

P.D: Tuve que tomar 40 fotos para sacar esas 3....tambien intente tomarle una foto a la gata con toalla.

Me gusta la química, no hasta el punto de que sea mi materia favorita, por supuesto.

Pero hoy el profesor se ha despertado desde los mas oscuros recónditos del infierno y ha decidido ponernos un examen sumamente espantoso que nadie podría imaginar. Nadie, excluyéndome a mi.

Su servidora tenia el examen desde hacia una semana.

Las razones por la cual dichas cuatro hojitas que perfectamente les hubiera podido sacar $50 en el mercado negro estudiantil (en el cual circulan desde libros a iPod video, 80 gigas color negro) llegaron a mis manos, os lo dejo a vuestra imaginación.

Por supuesto estudie el examen….hasta la mitad. Eso si, hasta la mitad era muy, muy sencillo. Nombrar unos óxidos y unas cuantas reglas del balanceo. Pero no contaba con la siguiente mitad era nombrar ácidos (hidrácidos y oxácidos), sales (bases, neutras y acidas), hidruros e hidróxidos. He de aceptar que para ácidos soy buena al igual que para hidróxidos. Pero no reconozco una puta sal así me este pateado el culo.

Además a nuestro estimado profesor se le ocurrió la idea de ponernos en parejas, con la buena suerte de que me ha tocado con el más vago de la clase. ¡AH! Y nos censuro mirar tabla periódica.

En resumidas cuentas estuve nombrando 40 elementos en sus 4 formas (IUPAC, Stock, Vernáculo y….otra mas que no recuerdo) durante 2 horas 10 minutos haciendo una receso de 45 minutos para comer una hamburguesa y compartir opiniones entre compañeros (que seguían absolutamente seguros de Fe2O es Oxido hierroso).

Me duele la cabeza. Y quiero matar al profesor de química.

Todavía sigo sin entender sales.